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Buonumore
Le barzellette del Domenica 16 Febbraio
(PubliWeb)
Un signore al mare dice al suo amico:
"Guarda come è calmo sto mare, sembra olio"!!
L'altro risponde:
"Pensa come saranno contente le sardine"!!
Perché il pomodoro non riesce a dormire?
Perchè l'insalata russa!!
Un vecchio parroco, destinato alla pensione,lascia il paese e si fa accompagnare dal Sindaco alla vicina stazione.Durante tale tragito si ricorda di non aver detto al nuovo Parroco che le donne che tradivano i mariti si confessavano dicendo di aver fatto "una scivolata", prega quindi il Sindaco di riferire ciò al nuovo Parroco, ma il Sindaco si dimentica di tale incarico. Intanto arriva il Natale e le donne si vanno a confessare e molte dicono di aver fatto "una scivolata". Il nuovo Parroco si rivolge allora al Sindaco pregandolo di provvedere a far sì che le donne non abbiano più a scivolare per strada, sentendo ciò il Sindaco scoppia a ridere pemsando all'incarico che aveva avuto dal vecchio Parroco, ma il nuovo Parroco con fare concitato dice"ma non sa che sua moglie è scivolata tre volte in una settimana ?"
. .
G.G.
Coppia ...al contrario.
Mar..cella e Iv..ano.
MCP '62
Un veneto, molto religioso va dal parroco e gli dice:
-Parroco, so preocupà, go paura de pecare, parchè a go sempre in mente, a go sempre qua! (e si batte la mano sulla fronte)
-No te preocupare fioeo, te curo mi! Vien qua caro..( e gli dà un bacio sulla fronte).
Raccontata a voce con la mimica fa ancora più ridere
una parola che comincia per "esse"?
esse non lo sai dimmi una parola con la kappa:
la kappatoio! con la enne?...enne so' ancora altre....
kazzate!
Un rabbino, nascosto in un confessionale, assiste alle confessioni. Arriva una donna: "Padre ho molto peccato. Ho tradito mio marito una volta". Il prete: "Di' dieci padre nostro e fai un'offerta di 10mila lire, e il Signore ti perdonerà". Arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito due volte". "Non ti preoccupare. Di' venti Padre Nostro e fai un'offerta di ventimilalire, Il Signore ti perdonerà". Arriva una terza donna: "Padre, ho molto peccato, ho tradito mio marito tre volte". "Di' trenta Padre Nostro e lascia un'offerta di trentamilalire, il Signore ti perdonerà". Il prete si allontana dal confessionale, ma arriva un'altra donna: "Padre, ho molto peccato. Ho tradito mio marito". Il rabbino allora le chiede: "Quante volte?". "Una sola volta, Padre". E il rabbino: "Non ti preoccupare. Con quaranta Padre Nostro e un'offerta di quarantamilalire, puoi tradire tuo marito ancora tre volte".
cosa ci faceva uno sputo sulle scale?
SALIVA!!!!!!
by Anna
-Appuntato, ma che state facendo?
-Commissa` sto pittando il soffitto come mi avete detto!
-E non sapevate mettere dei fogli di giornale sotto i piedi?
-Non vi preoccupate ci arrivo lo stesso!!!
Qual è il paese che importa più DEODORANTE?
Il..."SUDAN"
Erica '82 (Cosenza)
All'ultima conferenza stampa, il signor SCOTTEX disse:"Signori,la mia azienda... va a rotoli!"
Cosa fa una mosca davanti a un cancello chiuso?
MOSCAvalco!
Su un aereo ci sono un americano, un francese e un italiano.
L'americano mette il braccio fuori dal finestrino e dice "qui siamo a New York, ho sfiorato la Statua della Liberta'".
Il francese mette il braccio fuori dal finestrino e dice "qui siamo a Parigi, ho sfiorato la Torre Eiffel".
L'italiano mette il braccio fuori dal finestrino e dice "qui siamo a Napoli... m'hanno fregato l'orologio"
Lord Nemo
Che differenza c'e` tra uno che cade dal settimo piano ed uno che cade dal primo?
- quello dal settimo fa: "aaaaaaahh boom!"
- quello dal primo fa: "boom aaaaaahh!"
Uranio
Cosa si dicono due gatti quando fanno la pace?
Mici come prima.
Qual è il Papa che battezzò il Titanic?
Pio l'iceberg
Il bambino :"Papà papà perchè la mamma barcolla???"
Il padre:"Zitto e passami un'altra pallottola!!!"
Il più famoso macellaio cinese!
Theng A Kiang (chianga al sud = macelleria)
Il più famoso posteggiatore d'auto arabo!
Moaro Hamett
Il più famoso alpinista americano!
Steve Karen
C'è una fila lunghissima di bambini che aspettano di entrare in paradiso. Il primo bussa ed arriva S.Pietro "che buò" Il Bam."sono morto voglio entrare in paradiso" S.P."hai fatto il bravo? hai ubbidito alla mamma? non dici parolacce?" Bam. "sono bravissimo" S.P."tiè due alette e vai a fare l'angioletto". e così via per tutti i bambini a seguire. Ad un certo punto in fila che un bambino negretto che aspetta tutto entusiasta suo turno, finalmente arrivato bussa ed arriva S.P."e tu che buò" Bamb. "sono morto, ho fatto il bravo, ho ubbidito sempre alla mamma, non dico parolacce, ho sempre fatto i compiti...." S.P."vabbè vabbè tié due alette pure a te" Bamb" che bello vado anch'io a fare l'angioletto" S.P." No macchè tu và a fà u pipistrello"
Simona Milano
Due pazzi si telefono,uno dice all'altro
"pronto!!pronto!!" quello dall'altro apparecchio dice: "via.via."
UN DAINO DICE AD UN ALTRO DAINO:
GIOCHIAMO A NASCONDAINO?
No DAI NO!!!!
MICIO@
Una donna si sta facendo la doccia.Ad un certo punto bussano alla porta.Lei non trovando un asciugamano va dalla porta nuda per vedere chi è.Guarda dallo spioncini:è il postino.Il postino guarda dal buco della serratura e dice:"Ehi ricciolino di alla mamma che c'è la posta!"!!!!!!
Il più famoso gay turco?
Ocio Alan
Una sposotta cammina per il mercato con una gallina sotto il braccio.
La incrocia un ragazzotto che gli dice" me la dai per 10.000 lire?"
Si, risponde la sposa, ma la gallina chi la tiene?
La lontananza è come il mal de panza...
BASTA E AVANZA!
Un muto dice a un sordo:
- c'è un cieco che ci sta guardando!
by Emanuela
Come si chiama la piu grande prostituta russa?
Vaginaseminova
Come si chiama il ministro delle foreste egiziane?
- Ramsek
Mi sono sbagliato..!
Disse un riccio scendendo da una spazzola..
by Barbara (Villadose-RO-)
Il muro è spesso e volentieri
Una ragazza mi ha strizzato l'occhio, ho dovuto mettere tre punti.
Sapete perchè gli Albanesi non bevono mai il caffè?
Perchè passano direttamente dalla Macedonia al Montenegro!
Max
epalinges@libero.it
Dal Medico: - Dottore,posso fare il bagno caldo con la diarrea?
- Se riesce a riempire la vasca...
- Dottore, posso prendere il caffè con la diarrea?
- Se le piace...
- Dottore, mi fa male la pancia mi dia qualcosa!
- E che vuole che le dia, si porti via 'sta pianta...
by AKIRA
Sapete come si chiama quell'ape che arriva sempre prima di pranzo?
L'APEritivo!!! :-o)))))))))))))
by DEEP
Sapete perche l'elefante non può andare in bicicletta?
Perchè non ha il dito pollice per suonare il campanello.
HA HA HA HA HA
Una coppia all'antica, famiglia numerosa e pochi lettini quindi i figli dormivano anche con loro, la parola d'ordine per fare l'amore tra i due coniugi era mettere il bucato nella lavatrice. Un giorno il padre dice ad un figlio chiama a tua madre e dille che la sto aspettando per fare il bucato, la madre le manda a dire di aspettare che non e ancora ora, il padre insiste ancora per un bel po' di volte.Dopo alcune ore arriva la madre, mentre erano soli, e rivolgendosi al marito le dice sei pronto marito mio ed il marito le risponde cara moglie il bucato oggi lo lavato a mano.
Perchè la mucca è sempre incazzata?
Perchè le toccano le tette tutti i giorni e la scopano una volta all'anno.
marco
Sapete perchè i carabinieri non fanno l'amore quando sono in servizio?
Perchè non hanno le prove per metterlo dentro!!
Nel cortile di un convento 3 suore in bicicletta emettono dei gridolini.
ad un certo punto si affaccia la suora madre, che arrabbiata esclama:
-se non la fate finita con tutta questa confusione, vi faccio rimettere i sellini alle bici!!!!-
aretina
Ho incontrato una coccinella in farmacia...
Chiedeva qualcosa per i punti neri!!!
Annuncio:
Amante del secondo canale cerca valido antennista.
In una gara di biciclette l'ultimo dice al penultimo: "ti ritiri tu?"
il penultimo"taratarata" e se ne va.
2 amici parlano delle proprie mogli.
Uno di all'altro: Sono proprio fortunato, mia moglie è veramente un angelo!
Beato te, risponde l'altro, la mia ancora vive!!!
by il Faber
fmquadr@rdn.it
Antonio, lo sai che hanno progettato la macchina per il Giubileo 2000?
Davvero?
Si. Non consuma un ostia e va da Dio...
La sapete la differenza tra un bambino ricco, uno povero e uno ricchissimo al mare?
Il bambino ricco fa i castelli di sabbia
Quello povero le case popolari di sabbia
Il bambino ricchissimo se li fà costuire.
bycarletto@libero.it
Un pedofilo ed un bambino entrano in un bosco.
Il bambino dice: questo bosco mi fa paura.
Il pedofilo: dillo a me che devo tornare da solo!
auguri a tutti.
Al tempo dei cavernicoli un bimbo torna da scuola con la sua pesante pagella (un bel pezzo di pietra scolpito).
Il papà guarda la pagella e commenta : "Certo non è molto bella...vada per italiano insufficente, .....vada per geografia (insufficente), .......MA COME SI FA AD AVERE INSUFFICENTE ANCHE IN STORIA, CHE SARANNO DUE PAGINETTE IN TUTTO !!!!
Il più famoso podologo giapponese?
Tekuro Likalli
Sapete xchè i carabinieri si addormentano con sul comodino un bicchiere pieno di acqua ed un altro vuoto? Perchè durante la notte quando si svegliano se hanno sete prendono il bicchiere pieno,se non hanno sete prendono il bicchiere vuoto.
(by Gianni)
Qual é il contrario di sgabello?
sgabrutto!
Mamma, e' vero che mi ha portato la cicogna?
..ma, che uccello era non lo so, pero' era un sacco grosso!!!
Nero, bianco, bianco, nero, nero, nero, bianco, bianco, nero, nero...... cos'e'???
Una suora che ruzzola per le scale!.
Sai con che battuta ho vinto il campionato mondiale della ironia?
- Felice di conoscerti
Il più famoso idraulico inglese?
TOM BEEN
Sulla lapide di john Mc Gregor in un cimitero scozzese :
"Gli cadde un penny: Morì nella mischia."
Perchè la luna gira intorno alla terra?
Perchè non trova parcheggio!
Manuele
Qual è il colmo per un automobilista pellerossa?
Accendere la freccia ...e tirare diritto!
La mamma a Pierino: "Pierino hai ingoiato tu la molla?"
e Pierino "noooooouunnooooooouunnooooooouu"
Mio nonno ha 95 anni e corre ancora dietro alle donne, peccato che non ricordi più perchè.
Cosa ci fanno due maiali sdraiati sul divano?
I porci comodi
Non si ama per amore ma per schifo.
Perchè l'amore finisce ed è una delusione.
Lo schifo pure ma è una soddisfazione.
Nico
Chi dice uomo dice danno, chi dice donna dice amore.
pfelice@hotmail.com
Il giapponese più pauroso?
Mikako Soto
Il piu' bravo pasticcere tedesco?
Otto Krapfen
Lo sai quale è il peggiore corridore di moto giapponese?
Kaddi Daamotu