|
|
|
|
|
|
|
|
Buonumore
Le barzellette del Sabato 5 Settembre
(PubliWeb)
LO SAI COSA DICE UNA RANA AD UN PARCHEGGIATORE?
RA'...N'OCCHIO.
UMBY
Perché si dice che il miele delle api si da ai carcerati?
Perché le api lo mettono nelle... celle!
Sapete che è morto il signor Kinder?
No!!!!
Lo sapete dove è andato?
in KINDER PARADISO
Lo sapete perchè?
Perchè era KINDER BUENO
Lo sapete come sono fatti i boxer americani?
Davanti c'è scritto U.S.A. e dietro NASA.
La tribù primitiva dei Bonis possiede il fuoco, quella dei Malis invece no. Il primo giorno un Malis si presenta dai Bonis per cuocere un piccione, e i Bonis glielo permettono. Il giorno dopo un altro dei Malis viene con un pollo e i Bonis glielo fanno cuocere. Il terzo giorno arriva un Malis con una tazza di ceci, che i Bonis gli permettono di cuocere.
Infine arriva un ulteriore indigeno Malis con una pentola e i Bonis si scostano per fargli cuocere la cosa.. ma il Malis dice: "Veramente volevo un po' di sale..".
Morale: non tutti i Malis vengono per cuocere.
Top-1 e Kim Basinger (questa è bella)
UNA SIGNORA AL MARITO TRA LORO...
"CIAO CARO MI SONO COMPERATA UN BEL REGGISENO 4a MISURA"
E IL MARITO RISPONDE: "EHI MICA SEI LA DONNA CANNONE POI SCUSA CHE TE NE FAI TU CO STO' REGGISENO 4a MISURA? TU SEI TUTTA SCIVOLATA E POI E' UNA COSA INUTILE A CHE TI SERVE?"
E LA MOGLIE: "AH STA' COSI IL FATTO?
NON DEVO COMPERARMI IL REGGISENO? NON DOBBIAMO COMPERARE COSE INUTILI? NON SONO LA DONNA CANNONE? SONO TUTTA SCIVOLATA EH!!! ALLORA A TE LO SLIPPINO E' INUTILE PRENDERLO...
Sapete cosa ci fa un preservativo in chiesa?
...si mette sull'organo prima della funzione.
Ieri ho preso un cane per mia moglie.
Ah si? e dove fanno questi cambi?
Come si chiama il Dio del mare ?
"Nettuno"
"Impottibile, qualcuno deve ettere"
By Meg Ryan
Qual è il colmo per un uccello?
Soffrire di vertigini
sharon
"che ce sta tu sorella?"
"nu lo so nun c'ho mai provato"...
SAPETE CHE DIFFERENZA C'E' TRA LA ROMA E UN TERMOSIFONE?
NO!!!!!
BEH,NESSUNA,TUTTI E DUE SE SPENGONO A PRIMAVERA
(GIORGIO DA CHICAGO)
Ci sono: un tedesco, un inglese e dei carabinieri italiani. Stanno facendo la gara di chi riesce per più tempo a stare sotto l'acqua con un sottomarino! Dopo 1 anno il giudice della gara va dal tedesco, bussa alla porta, chiama l'attenzione e dice: -come va??- e il tedesco..-bene bene!- va dall'inglese bussa, richiama l'attenzione e dice..-come va??- e lui...-very good thank!- Va dai carabinieri bussa e loro aprendo la porta..-siiiiiiiiii-
-irene-
ehi raga sapete che differenza c'è tra un trenino e una ragazza?
no???!!
Beh continuate a giocare con il trenino!!!
(giorgio da chicago)
COSA DICE UN PRESERVATIVO APPENA ALZATO LA MATTINA?
CHE CAZZO MI METTO OGGI????
HA HA HA HA HA HA HA HA HA !!!!!!!!!!!!
BY ME
Un principe,in sella al suo cavallo,torna da una lunga guerra.
Incontra un piccolo scoiattolo che gli dice:
"ciao!".
L'uomo sbalordito dice:"non credevo che gli animali parlassero".
E il cavallo:"neanche io."
Che ci fanno 60 juventini in un orologio?
I secondi !!!!
Un comandate dei CC all'appuntato:
" Appuntato accendi la luce !"
accendi,spegni,accendi,spegni...
" Appuntato cosa sta' facendo?"
" Comandante c'è scritto 220 volte !!!"
Camilla
Negli Stati Uniti,un assassino è stato condannato a morte. Mentre il boia lo sta legando con le cinghie alla sedia elettrica, il criminale gli fa, spalancando la bocca:
-E' il molare, là in fondo!-
Antonio e Papà
Un'oca e un cane:
- Che freddo- dice il cane - ho la pelle d'oca.
- Hai ragione- dice l'oca- fa un freddo cane.
I ragazzi sono come i treni:ad ogni curva fischiano
Una suora e un prete giocano a carte.
Ad un certo punto il prete sbaglia e dice "minchia, ho sbagliato" e la suora " prete prete! non si dicono queste cose in chiesa!" e il prete " la prossima volta non lo dico più!".
Dpo poco il prete sbaglia di nuovo e dice "minchia ho sbagliato" e la suora "non si dicono queste cose" e il prete "la prossima volta che lo dico, che un fulmine mi colpisca sulla testa!".
Dopo un po' il prete "minchia ho sbagliato!", e un fulmine colpisce direttamente la suora, e dall'alto si sente " minchia ho sbagliato!".
Perchè i galli non hanno le mani?
Perchè le galline non hanno le tette!
BY YLENIA 87!
La maestra:"Pierino, ci sono 10 uccelli su un ramo; un cacciatore spara e ne uccide uno. Quanti uccelli restano?"
Pierino:"Nessuno, perchè gli altri scappano"
Maestra:"No, ne restano 10-1=9. Però mi piace il tuo modo di ragionare"
Pierino:"Signora maestra, ci sono tre donne su una panchina; ciascuna ha un ghiacciolo: una lo lecca, una lo succhia, una lo morde. Qual è l'unica che ha trovato marito?"
Maestra (arrossendo):"Mah, non saprei... quella che lo lecca?"
Pierino"No, quella con la vera nuziale al dito. Però mi piace il suo modo di ragionare!!!".
Sapete qual è l'unica cosa che potrebbe riunire i Beatles?
Altre tre pistolettate.
Nemo
Una signora accortasi di avere molti puntini neri sopra una tempia va dal medico che dopo averla guardata con una lente le chiede se ha rapporti sessuali con un salumiere. Lei dapprima cerca di negare,ma infine risponde di si e il medico risponde:"Dica al salumiere di togliersi la matita dall'orecchio!"
Franco de Roma
Papà papà, corri mamma vuole buttarsi dalla finestra.
- Digli che gli ho messo le corna mica le ali
Pierino dove si lava la foca?
Nel bode' signora maestra...
Ma Pierino non si dice bode'...
E nemmeno foca, signora maestra..
By Gabry gabrbara@tin.it
Uomo si butta dal quarto piano, lascia la moglie, due figlie e la finestra aperta.
Cos'è un punto?
Un asterisco con il gel ai capelli
cup@freemail.it
Un italiano sta facendo colazione a base di frutta, burro, croissants, marmellata e caffè, quando si avvicina uno spagnolo che masticando un chewing gum gli chiede:
Voi italiani, mangiate tutto il pane? Certo, risponde l'italiano. Noi invece mangiamo soltanto le bricciole ed il resto lo ricicliamo, facciamo croissants e li vendiamo in Italia.
Voi italiani mangiate tutta la frutta? Ma certo, risponde l'italiano. Noi invece mangiamo soltanto l'interno, la buccia la ricicliamo e facciamo marmellata che dopo vendiamo in Italia.
L'italiano infastidito chiede allo spagnolo :
Voi spagnoli usate i preservativi?
Ma certo.
E cosa ne fate dopo?
Li buttiamo via, ovviamente.
Noi, invece in Italia dopo averli usati li facciamo riciclare e ne facciamo chewing gum che poi vendiamo in Spagna.
Saluti. Uno spagnolo.( geckoruiz )
Una banana dice ad un vibratore: " Perchè tremi? A te mica ti mangiano!"
Cosa fa un tricheco fuori dalla panetteria?
Aspetta le focacce.
Due amici che non si vedono da tanto tempo: "Ciao Giuseppe come stai ? Ti vedo molto triste "
" Ho perso mia moglie da pochi giorni "
" E cosa aveva ?!"
" Poche cose : un anellino e una catenina !"
Dottore,bisogna fare una cura lunga per restare incinta?
No,bastano solo...15-20 centimetri.
giovy 74.
Il cliente al salumiere: Scusi, quanto va all'etto la mortatella?
E il salumiere: Eh che me ne importa a me, io chiudo alle otto!
Oggi una donna ha messo alla luce un bambino, l'Enel ringrazia.
MAURO
Cosa ci fa un cappello su un calvo??
Il monumento dei caduti.
Due carabinieri sono di ronda notturna. Pasquale dice a Vincenzo: "Gesù, guarda quante stelle in cielo! Come sò belle! Uh, guarda, Vincè, l'Orso maggiore!"
"Vorrai dire l'Orsa maggiore, Pasquà!" dice Vincenzo.
E Pasquale: "Maronna e che vista che tieni!
fsantas@tin.it
Se la vita ti sorride, probabilmente ha una paresi.
SOLO 13 PAROLE
UN CANNIBALE ENTRA IN UN RISTORANTE CHIAMA IL CAMERIERE E SE LO MANGIA.
Come piangono i bambini del 2000?
UuuuuueeeeeeBBBBBB
uuuuuueeeeeeBBBBBB
BEPPE M. '75
Il colmo per un professore di matematica?
Abitare in una frazione.
Il colmo per un elettricista?
Ballare la LAMBADINA
Sapete qual è l'animale che fa novecentonovantanove volte tic e una volta tac?
Un millepiedi zoppo!
by silviettina '83
Cosa dice uno gnomo ad una gnoma ?
GNAMO
Sapete cosa fa un pomodoro la mattina?
SALSA
E la patata?
Pure'..
Qual è il colmo per un sindaco?
Avere una moglie con due tette fuori dal comune!
Un tizio vince al superenalotto. Corre a casa, e grida alla moglie:
" Ho fatto sei! Ho fatto sei!Prepara le valigie!!!"
E la moglie, agitatissima: "Si, ma che ci metto: roba per il mare o per la montagna?".
E il marito:" Mettici quello che vuoi.....basta che te ne vai!!".
Un muto dice a un sordo che un suo amico cieco ha visto un infermo che ascoltava una canzone cantata da un sordo muto.
Zia perchè gli uccelli hanno le penne?
Perchè altrimenti sarebbero bruttissimi.
Zia perchè tu non hai le penne?
Una coppia di pensionati festeggia il 50° anniversario di matrimonio. Decidono di andare a Venezia, dove passarono la luna di miele 50 anni prima; stesso albergo, stessa camera, stessa romantica atmosfera.
Lei propone di farsi portare la cena in camera e mangiare nudi come allora. Lui accetta. Lei "Sai amore, a rivivere questi momenti meravigliosi, mi è venuto un caldo al cuore..."
Lui "Lo credo amore mio. Hai una tetta nella minestra!"
Sapete quanto fa venti più venti?????
BUFERA
Il colmo per un automobilista fare il pieno con un assegno a vuoto.
Un siciliano
Il colmo per un Falegname?
Andare al teatro con la moglie SCOLLATA
Luna Rossa spiega le vele al vento..... ma il vento non le capisce
Qual è il colmo per un ricco?
Esprimersi in parole povere.
Sapete cosa fa una lumaca appoggiata su una tartaruga?
2 lenti a contatto!!!!
Il più grande cantante indonesiano?
Nicola di Bali
Un tale entra in un caffé: SPLASH!!!
sai come è morto capitan uncino????????
...facendosi il bidet con la mano sbagliata!!!!!!!!!!
delfino