Qual è il colmo per un bagnino?
Chiamarsi Salvatore!
Il paziente al dottore: "Dottore dottore penso di essere invisibile..."
Il dottore: "Chi ha parlato?!?!"
Nobildonne e neo ricche
Due signore, di diversa estrazione sociale ma ambuedue ricchissime, conversano sugli hobby dei mariti.
La contessa: "Sa, mio marito ha una passione tutta speciale, è filatelico...".
La neo ricca ma ignorante: "Oh si figuri, anche il mio è sifilitico!!!"
ENBOKID
E'ormai risaputo che Gesù era di fede Romanista sviscerata, e francamente non gli si poteva dare torto. S. Pietro, la basilica, tutti i santi che a Roma hanno avuto basiliche in ogni dove. Ai tempi suoi un venerdì santo stava passegiando per le vie della città quando vede un uomo sdraiato per terra:
"Cosa hai fatto?" chiede Gesù preoccupato.
"Mi si sono paralizzate le gambe!" ribatte l'altro disperato.
E Gesù: "Orsù! alzati e cammina!!!"
E questo si alza all'improvviso e si mette a correre come un ragazzino.
Riprende a camminare e dopo poco s'imbatte in una donna che piangeva a dirotto sull'uscio di casa:
"E tu? Cos'hai?"
"E' morto mio marito, così all'improvviso..."
Allora Gesù entra, s'avvicina al morto e gli fa: "Uomo, risorgi e cammina!!!"
L'uomo scende dal letto e si mette a camminare. Riprende la sua passeggiata quando vede un uomo che piangendo disperato sbatteva con violenza la testa su un muro, e Gesù:
"E tu cos'hai?"
"SONO LAZIALE!!!"
Allora Gesù s'avvicina, batte la testa sul muro e... SI METTE A PIANGERE ANCHE LUI!!!!
DELFINOBLU
Artemio rientra a casa scuro in volto e affranto e la moglie gli chiede cosa sia successo.
- Il medico mi ha detto che forse non arrivo a domattina!!
- Ma dai, si sarà sbagliato. Vieni a letto che facciamo l'amore, così non ci pensi..
Così fanno l'amore e Artemio si riprende un po'.
Dopo una mezz'oretta...
- Cara, sono stato proprio bene, possiamo rifarlo?
E così lo fanno per la seconda volta.
Altra mezz'oretta...
- Cara, scusami, ma mi hai rimesso proprio in forma sai, lo facciamo di nuovo?
E via per la terza volta, Artemio è pimpante..
Un'oretta dopo...
- Cara, che ne diresti se te lo chiedessi ancora.. mi é proprio piaciuto e mi sento in gran forma...
E la moglie..
- Artemio... io non so te.. ma io domani devo alzarmi e andare a lavorare...
Il Bretone
Sai cosa ci fa un panno bagnato sul ring?
...Viene Steso!!!
NICOLA
Cosa ci fanno 7 persone in una smart dietro ad un carro funebre?
I parenti stretti
Dicono che il Presidente Direttore Generale della Coca Cola sia in preda ad una profonda depressione.
Il Papa ha rifiutato di inserire nel Padrenostro la frase "dacci oggi il nostro pane e la nostra Coca quotidiana" nonostante un'offerta di milioni e milioni di dollari.
Passa le giornate e le notti a chiedersi quanto diavolo gli avranno offerto i panettieri.
Il Bretone
Anni '60, Milano, grattacielo Pirelli, una lavavetri napoletano sulla piattaforma al 15° piano stramaledice il suo lavoro.
- San Gennaro, fammi la grazia, sono stufo di questo lavoro, estate e inverno, caldo e freddo, finirà che un qualche giorno mi butto giù.
Dal cielo una voce:
- Sono San Gennaro... buttati figliolo, buttati sul telone del grande magazzino che sta proprio sotto e lì troverai un lavoro come magazziniere! E' la grazia che ti faccio!
Il Napoletano si butta... e si sfracella...
Dal cielo, una voce stentorea:
- Sant'Ambrogio, quando la finirai di fare scherzi ai terroni?
Il Bretone
(con la promessa che prima o poi le racconterò sui milanesi :-))
Anche questa sembra sia vera!
All'inizio degli anni 50, Pierre Mendès-France, autorevole politico francese, in visita ufficiale a Roma, si presentò ad Amintore Fanfani:
- Piacere, Pierre Mendès France!
E Fanfani:
- Piacere mio, Amintore Fanfani Italia!
Il Bretone
Sapete perché i piloti di aereo hanno tutti i denti perfetti?
Perché usano l'apparecchio!
ENBOKID
Roma, mezzogiorno, il bus della linea 7 urta violentemente contro un'autovettura. Sull'automezzo: casino. Un passeggero va a sbattere contro una ragazza.
Lei: Ammazza che cozzo!!!
Lui: Perché, le pioce?
Il Bretone
Qual è la differenza tra l'ora, il dottore, e la famiglia?
L'ora è di un 1 ora.
IL dottore è d'8 ore!
Emh... la famiglia?
Sta bene grazie!
Il nuovo maresciallo dei CC chiama a rapporto gli uomini nel suo ufficio per conoscerli.
- Venga avanti appuntato, si presenti!
- Appuntato Cifolino Rigoletti, 3a compagnia, pattuglia...pattuglia...
- Vergognaa, non ricorda nemmeno l'equipaggio di cui fa parte? Stavolta un richiamo orale, la prossima volta sarà un richiamo scritto! Se ne vada!!
- Com'è andata? - gli chiede un collega.
- Male, non ricordo mai il numero della pattuglia, una sfuriata che non ti dico.
- Beh, dai, mica é difficile, siamo la pattuglia 28, cerca di ricordartelo.
Il giorno dopo....
- Appuntato, si presenti! -
- Appuntato Cifolino Rigoletti, 3a compagnia, pattuglia... pattuglia...
- Non é possibile, lei é un incapace, la prossima volta la sbatto a Forte Boccea se non saprà il numero della pattuglia! Se ne vada!! -
Qualche giorno dopo...
- Appuntato, si presenti!
- Appuntato Cifolino Rigoletti, 3a compagnia, pattuglia..
- Allora?? Mi dica....
L'appuntato guarda fugacemente all'interno del bavero e.. - pattuglia 28 signor maresciallo! -
Il maresciallo s'incazza, gli si avvicina, apre la giacca e vede 5 spilli.
- E questi cosa sarebbero??
- Per ricordare il numero signor maresciallo!
- E cioè..?
- Questione di logica signor maresciallo.. spillo..ago, ago..filo, filo..lana, lana..pecora, pecora..erba, erba..fiore, fiore..vespa, vespa..Vespucci, Vespucci..Amerigo, Amerigo..America, America..New York, New York..Chicago, Chicago..ci piscio, ci piscio..ci urino, ci urino..oro, oro..soldi, soldi..fortuna, fortuna..culo, culo..23, 23...
Apre la giacca, conta gli spilli.. 24, 25, 26, 27 e VENTOTTO!
Il Bretone
Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito scozzese: "Caro, sono senza mutandine!"
E il marito: "Inizi già con le spese?"
Leoncino
Adamo vede Eva che schiaccia una foglia di fico con un sasso rovente, allora le chiede:
"Che stai facendo?
"Stiro le mutande!"
Leoncino
Stamani mi sono alzato, mi sono fatto un caffé e m'è cascata la tazzina, poi mi sono cascati gli occhiali e, mentre stavo mettendo l'orologio, m'è cascato pure quello...
Ho deciso che era meglio non andare a pisciare... non si sa mai..
(Woody Allen)
IL BRETONE
Lei a lui:
"Caro, mica questa maglietta m'ingrassa?
"E mica te la devi mangiare?!"
Leoncino
Due carabinieri sono di pattuglia.Il primo dice all'altro all'improvviso: "Maresciallo, c'è una mucca che vola!". Il maresciallo tace. Dopo un altro po' il carabiniere dice al collega: "Maresciallo un'altra mucca che vola!". E il maresciallo tranquillo: "Eh dai brigadiere, quanto frastuono! vuol dire che da qualche parte ci sarà un nido!!"
LUX82
Un carabiniere in vacanza va in un paesino dove c'è un bel castello che per arrivarci bisogna fare molte scale. Mentre sta salendo, incontra un donna incinta e le chiede:
"Scusi manca molto?"
E la donna: "Nooo... solo 3 mesi!"
"3 mesi??? E chi me lo fa fare!!!"
Leoncino
Due topolini guardano la notte il cielo stellato dal davanzale di una finestra. A un certo punto passa velocissimo un pippistrello, e uno dei topi stupafatto dice all'altro:
- Guarda un angelo!!!
La Legge è uguale per tutti.
(vincitrice del concorso mondiale per la migliore battuta, qualche anno fa. Ma ancora valida)
Un pisano disoccupato cerca lavoro in Canada. Lo trova come tagliaboschi: le condizioni, acquistare il materiale e tagliare 15 sequoie a settimana, pena il licenziamento. Periodo di prova 15 giorni. Così acquista il materiale e si presenta al lavoro. La prima settimana riesce a tagliarne 10, la seconda settimana 12. Il datore di lavoro, inflessibile, lo licenzia. Disperato, il pisano torna al negozio e chiede di poter rivendere il materiale comperato, cosa che il negoziante accetta previo controllo del materiale stesso.
Il negoziante esamina casco, guanti, stivaloni, tuta, poi mette la sega sul bancone, tira la cordicella dell'avvio... vrooooommmmmmmm.......
E il pisano: "Scusi buon uomo, cos'è questo rumore???"
il Bretone
Due rapinatori si incontrano in carcere. Uno dice all'altro:
"Allora Sandro, com'è andata la rapina di ieri?"
E l'altro: "Eh... male! Stavo trapanando il cavou, a un certo punto sono arrivati i poliziotti e sono scappato..."
"Scusa, e come ti hanno fatto a trovare?"
"Hanno seguito la prolunga!"
Leoncino
Sapete cosa fare quando avete la luna storta?
RADRIZZATE IL TELESCOPIO!!
Primo giorno di scuola, la maestra vuol conoscere i propri allievi.
- Pierino, che lavoro fa il tuo papà?
- Nulla, è disoccupato!
- E la tua mamma?
- Lei fa la sostituta.
- Sostituta? E che lavoro è?
- La sera va per strada, aspetta una macchina, ci monta, dopo un po' ritorna e sale su un'altra...
- Mi spiace Pierino, però si dice prostituta!
- No no, quella è mia sorella, ma adesso ha la bronchite e la sera non può uscire...
Il Bretone
Un tizio viene convocato dal presidente direttore generale di un'importante azienda.
- Vedo che lei è stato assunto da noi 2 anni fa...
- Si - risponde tizio
- E vedo che dopo 6 mesi era capo reparto...
- Si -
- E 3 mesi dopo è stato promosso capo del personale...
- Si -
- E vedo che dopo altri 3 mesi è stato nominato vice-direttore...
- Si -
- E che dopo altri 3 mesi è diventato direttore del mercato interno..
- Si -
- Ma insomma - dice il presidente direttore generale - non sa dire altro che si?
- Grazie... papà!
Il Bretone
Tre carabinieri, in buona salute ma vogliosi di vacanza, decidono di presentarsi dal medico per ottenere una dispensa dal servizio per un po' di tempo.
Entra il primo, rimane una decina di minuti, poi esce tutto felice.
- Evvaiiiii, l'ho fregato, 3 settimane per gomito del tennista, mai giocato a tennis...
Entra il secondo, rimane una ventina di minuti, esce gongolante.
- Wowwwww, 4 settimane, ginocchio del calciatore, l'ho fregato pure io, mai giocato a calcio...
Entra il terzo. Mezz'ora, un'ora, esce dopo due ridendo a crepapelle.
- Ahahahahah, non solo ho fregato lui, ma pure voi... A me 6 mesi, m'ha fatto le lastre, cancro del fumatore, mai fumato in vita mia....
Il Bretone
Il nano vulcanico?
Strombolo!!
Sul treno Firenze-Prato un cinese e un marocchino stanno seduti uno di fronte all'altro. Nello scompartimento entra una mosca. Il cinese la segue con lo sguardo poi l'acchiappa al volo e se la mangia. Il marocchino guarda un po' stupito ma non fa una piega. Dopo qualche minuto, altra mosca e il cinese...zac...al volo e mangia pure quella. Altri pochi minuti ed ecco un'altra mosca. Il marocchino come un fulmine..zac..l'agguanta, guarda il cinese e gli fa "vuccumprà?"
Il Bretone
Un giovane prete è alla sua prima Messa. E' ovviamente impanicato, emozionato, agitatissimo per la sua prima predica. Il sagrestano gli consiglia di bere un goccetto per farsi coraggio e gli porta un po' di vino, dopo di che il prete inizia la funzione.
Al termine si rivolge al sagrestano e gli chiede come è andata.
Sagrestano: reverendo reverendo... insomma... senta: per prima cosa, Gesù è stato crocifisso, non fucilato. Poi era sul Golgota, non sulle Dolomiti, Ponzio Pilato se n'é lavato le mani, non sbattuto le palle e Giuda era un traditore, non un maledetto figlio di puttana. E per finire, reverendo, al termine della Messa non si dice "salute" ma Amen..
Il Bretone
Un turista italiano visita Shangai e fa amicizia con un pescatore cinese che lo invita nella sua barca che è anche la sua casa sul fiume. Parlando del più e del meno, parlano dei rispettivi usi e costumi, sicché, quando vede la fotografia della casa in cui abita l'italiano, gli chiede:
"Cosa essele questa scatola con muli in sasso?"
"La mia casa, dove abito con la mia famiglia" risponde il turista.
"E cosa essele questi buchi nel mulo?"
"Sono le porte e le finestre, per entrare e far entrare la luce nella casa".
"Melaviglioso melaviglioso, ma cosa essele questa cosa sopla la casa?"
"Quello è il tetto, serve per ripararsi dall'acqua quando piove."
"Melaviglioso, melaviglioso, tu mio amico, tu potele legalale a me casa e poltalla a me in Cina?"
"Amico mio non si può fare, è troppo grande, troppo ingombrante, però potrei portarti che so, dei teloni..."
E il cinese... " NOOOOOO ti plego, telloni nooooooo..."
Il Bretone
(non me ne vogliano gli amici del Sud :-))
Che differenza c'è tra il compagno Diliberto ed uno scaldabagno?
Nessuna!!! Se togli la Resistenza rimangono due Bidoni.
Tolo 2007
Notte. Un medico rientra a casa passando a lato del cimitero. Ad un tratto sente una profonda, cavernosa che lo chiama. "Signor dottore, signor dottore.." Incuriosito entra nel cimitero, si aggira fra le tombe per individuarne la provenienza. "Signor dottore, signor dottore.." La voce è sempre più vicina, più cavernosa. Reprimendo un brivido, si avvicina alla tomba da cui proviene la voce. "Signor dottore..Signor dottore per favore..."
Prende il coraggio a due mani e chiede: "Mi dica..."
La voce, cavernosa e implorante: "Signor dottore, per favore, non ha mica qualcosa contro i vermi?"
Il Bretone
Un signore volendo godere appieno le sue vacanze, decide di visitare posti sconosciuti e isolati. Ad un tratto gli si ferma l'auto lungo una strada di campagnna. L'uomo si ferma, scende, apre il cofano e comincia ad ispezionare il motore, ad un certo punto sente dietro di sé una voce che suggerisce:
"Problemi allo spinterogeno e candele... cambia la calotta!!!!!!"
L'uomo si gira e non vede nessuno al di la di mucche pecore e cavalli.
Boh, sarà la stanchezza. Al momento di ricontrollare qualcosa ancora la voce di prima:
"Tranquillo! cambia la calotta dello spinterogeno e vedrai che riparte come il vento!!!!"
Si volta e vede un esemplare di cavallo arabo stupendo che annuisce con la testa:
"Si sono io, e che diamine, non hai mai sentito un cavallo che parla?"
L'uomo sbigottito e terrorizzato incomincia a correre a perdifiato fino a quando nn incontra un contadino intento a lavorare i campi.
"Mi aiuti la prego, devo stare malissimo, pensi che ho sentito un cavallo che parla, mi ha perfino detto come riparare l'auto..."
"Ma chi? -fa il contadino- "Non sarà per caso un cavallo nero di razza araba?"
"sì proprio quello!" risponde ancora trafelato l'uomo.
"Mandalo a cagare -risponde il contadino- quello di motori non ci ha mai capito un cazzo!!!"
DELFINOBLU
Un tizio entra in un bar e domanda al barista: Senta gentilmente mi può dare un bicchiere di vermut?
E il barista gli chiede: Come lo vuole chinato?
E il tizio: No, che chinato, in piedi che vado di fretta!!!
Il nonno dice al nipote:
- Peppe andresti in farmacia a comprare una pomata per me?
- Certo nonnno di cosa si tratta?
- E' una pomata che serve per il mio dito più grande, sai per farlo funzionare bene, per usarlo...
- Ok vado subito.
- Vedi che costa 10 euro anticipali tu che poi te li faccio trovare sul comodino.
Dopo aver portato la pomata va via. Il giorno dopo trova sul comodino 20 euro. Va dal nonno e dice:
- Ma nonno questi sono 20 euro
- Certo caro 10 sono della pomata e 10 te li manda la nonna!
Come si chiama la moglie di Gassman?
Gasswoman!
Una signora afferma in un salotto all'amica:
"Mio marito non esce da 40 anni di matrimonio."
"Fedelta?"
"No, paralisi!"
MOIANS92
Il parroco incontra un fedele che da tanto tempo non si confessa.
- E' un pezzo che non ti vedo. Cosa è successo?
- Parroco, ho commesso un peccato che mi vergogno a dire.
- Suvvia, parliamone in confessionale.
- No, parroco. Mi vergogno tanto!
Dopo tanto insistere il prete riesce a portare il peccatore in chiesa.
- Allora, cosa ti è capitato?
- Ho fatto sesso con il parroco della chiesa vicina.
- E' molto grave, però ti perdono. E ricordati che la tua parrocchia è questa!
ENBOKID
Un carabiniere al maresciallo:
- Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?
E il maresciallo:
- Perché?
- Perché ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andarlo a ritirare!!!
MOIANS 92
In una scuola cattolica, una suora scrive un biglietto e lo mette vicino a un cesto di mele: "Prendetene una sola. Dio sta guardando". Dall'altra parte del tavolo c'è un cesto di biscotti. E un bambino scrive: "Prendetene quanti volete, Dio sta guardando le mele".
Tra le malattie in aumento c'e' il tetano.
La scoperta è stata fatta dopo numerose ricerche.
A scatenare la malattia è il Viagra.
La pillola infatti mette in moto attrezzi arrugginiti da tempo!
ENBOKID
Un tizio muore e si ritrova ad ingrossare le fila di quanti aspirano ad entrare in Paradiso, passa del tempo e si ritrova in prossimità del portone che gli darà la beatitudine eterna ma, mentre attende, sente da dietro un rumore fortissimo, come di una sega in azione; così chiede a chi sta più avanti:
- Scusi, ma cos'è sta sega dentro il paradiso?
- Nulla -risponde l'altro- una volta dentro segano le braccia per poter montare le ali perché diventiamo angeli.
Il tizio è sconcertato, comincia ad aver paura quando, ad un tratto, viene distratto da un altro suono inquietante: è quello di un trapano! Chiede di nuovo:
- E il trapano? Che c'entra?
- Beh, provvedono a fare il buco in testa per montarci l'aureola!
A quel punto il tizio comincia a urlare che non vuole più andare in paradiso ma in qualsiasi altro posto, è terrorizzato! Un'anima della fila cerca di convincerlo e dice:
- Attento, se rifiuti il Paradiso dovrai per forza andare all'Inferno, pensaci... e poi anche lì, non credere, montano la coda, sai?
E lui: E' vero, monteranno la coda, ma almeno il buco già c'è!
Eco
Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!
federicccccccccca
Il medico esamina gli esami di un suo paziente:
- Mi dispiace, ma lei ha contratto l'AIDS.
Il paziente è disperato.
- Al momento non c'è nulla che io possa fare per lei.
Il paziente insiste per una cura.
Il medico non sa come toglierselo di torno:
- Potrebbe fare delle sabbiature.
- Sabbiature? Pensa che potrebbero servire?
- No. Ma comincerebbe ad abituarsi a stare sottoterra!
p
Dico io, ma se è vero che la Juventus i due scudetti li ha pagati... saranno pure i suoi, no?
Il sostantivo "parentesi" è maschile o femminile?"
Pierino: "E' maschile! Non ho mai sentito dire Suor parentesi, ma solo Fra parentesi".
anna
Due cittadini per la prima volta in vita loro si recano in campagna. Guardando una gallina che cova un uovo, uno dei due dice all'altro: - Mi sono sempre chiesto come faccia il pulcino ad uscire dall'uovo...
- Io, invece, -ribatte l'altro- vorrei proprio sapere come ha fatto ad entrarci!!!
Che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto?
Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa ...
anna gr
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...
Avverbio
Maestra: "Quando dico 'gli alunni vanno volentieri a scuola', che cos'è la parola 'volentieri'?
Alunni in coro: "Una grande bugia!"
smakkk
Il dentista fa al paziente disteso sulla poltrona:
- Sant'Iddio non apra così tanto la bocca!
- Ma non deve farci entrare il trapano?
- Sì... però io resto fuori!!!
dolce
Un medico dice alla sua paziente:
"Mi dispiace per lei non c'è più nulla da fare! Credo che stai per morire"
"E quanto tempo di vita ho ancora?", dice il paziente.
"Be, 10...", dice il medico.
"10 anni?", domanda il paziente.
"....."
"10 Mesi?"
"9, 8, 7...."
L'Avocato
Un attore ancora sconosciuto entra in un bar, va al banco e ordina:
"Un bicchiere del vino migliore che avete, prima dello spettacolo."
Lo tragugia d'un fiato poi riordina:
"Presto, un altro bicchiere del Vostro miglior vino, prima dello spettacolo."
L'attore tracanna 4-6 bichieri ancora, poi rivolto al barista:
"Ed ora mi dia la bottiglia del vostro vino, prima dello spettacolo."
"Scusi! ma di che spettacolo sta parlando?" chiede incuriosito il barista.
L'attore sta andando verso la cassa si gira e fa al barista:
"Aspetti che dica alla cassiera che non ho un euro in tasca... vedrà che spettacolo!!!"
DELFINOBLU
Moglie e marito decidono che ogni volta che fanno l'amore metteranno dentro un salvadanaio 20 euro per poi fare una vacanza insieme.
Il giorno in cui decidono di aprire il salvadanaio il marito è stupefatto: pezzi da 50 euro, da 100 e anche 500. Quindi dice: "E questi tesoro?"
Lei: "Eheheh caro, mica so tutti tirchi come te!!!"
anna gr
In campagna ci sono una pecora e un montone che ha voglia di fare sesso.
Il montone arrapato comincia a correre dietro alla pecora impaurita.
Allora la pecora comincia a emettere il suo verso: beeee, beeee.
Intanto il montone è sempre più vicino e la pecora: beeee, beeee.
Il montone è a 5 metri e la pecora: beeee, beeeee...
Il montone non ci pensa due volte la prende e la monta e la pecora: beh bhe!!
Due amici, Paolo e Gianni s'incontrano in un metrò.
"Che stai cercando?" dice Paolo
"Mia moglie, non so dove andata, e tu?" dice Gianni
"Anch'io..."
"Com'è la tua? Forse l'ho vista io..." dice Gianni
"E' quasi 1.80, simpatica, bionda, grande seno, bel culo..."
"Lasciamo perdere la mia, cerciamo la tua!"
L'Avocato
Tra tifosi.
A: "Lo sai che Moggi, Giraudo e Bettega hanno in preparazione un film?"
B: "E come si intitola?"
A: "TRE UOMINI IN... GABBIA!"
pallina pc
E' stato publicato il risultato di un recente sondaggio commissionato dalla FAO e indirizzato ai governi di tutto il mondo.
La domanda era:
DIRE ONESTAMENTE IL VOSTRO PENSIERO SULLA SCARSITA' DI CIBO SISTENTE AL MONDO
1) Gli Europei non hanno capito cosa è la scarsità!
2) Gli Africani non sanno cosa siano gli alimenti!
3) Gli Americani hanno chiesto il significato di "Resto del mondo"!
4) I cinesi hanno chiesto delucidazioni sulla parola "pensiero"!
5) Il neo eletto governo PRODI, sta ancora discutento sull'avverbio "ONESTAMENTE"!
DELFINOBLU
Sapete cosa ha detto Bob Marley prima di morire?
... non regghe chiù!
Ciao
Lei torna a casa senza avvisare, e come può succedere in questi casi, becca il marito in camera da letto che se la spassava con una bella ragazza. Classica scenata, la moglie che si infuria, minaccia di divorzio, e marito cacciato senza mezzi termini.
Al che lui con calma olimpica fa:
"Va bene, ma prima ascoltami e poi decidi.
Ero in viaggio di ritorno dall'estero, quando ho incontrato questa tizia che faceva l'autostop, e l'ho trovata incondizioni pietose. Non aveva un posto per dormire, l'ho portata a casa per rifocillarla un po'; erano quattro giorni che non mangiava. Dopo cena, visto che puzzava come un maiale, le ho fatto fare una doccia, e siccome in guardaroba c'erano quei jeans nuovi che ti avevo regalato lo scorso anno... quelli che non hai mai messo, l'ho cambiata e le ho dato quella maglietta di felpa rossa che tu non portavi più. Ai piedi le ho messo quelle scarpine alte che ti aveva dato tua mamma, ma che a te non sono mai piaciute. Fatto tutto questo l'ho accompagnata alla porta per salutarla quando lei mi ha detto: Scusa! per caso non avresti qualcos'altro che tua moglie non usa più..."
DELFINOBLU
Un turista romano si reca sul lago di Gerusalemmme dove si dice che Gesù abbia camminato sulle acque e volendo arrivare sull'altra sponda chiede ad un pescatore con una piccola barchetta di legno: "Mi scusi vorrebbe per favore accompagnarmi sull'altra sponda del lago sul punto dove Gesù si dice abbia camminato sulle acque?". Il pescatore senza un attimo di esitazione risponde: "Prego si accomodi". Dopo essere giunti dall'altra parte del lago il romano ringrazia e dice: "Quanto le devo per il fastidio?", il pescatore risponde: "Guardi l'ho fatto con piacere ma se proprio mi vuole dare qualcosa mi dia 300Euro", il turista ribatte: "Come???? 300 euro, non crede di essere un po' salato?"
"No guardi che questo è il punto dove Gesù ha camminato sulle acque..."
Il turista adirato gli grida: "Te credo con 'sti prezzi!"
Lui: Vuoi essere il mio sole?
Lei: Si certo
Lui: Allora vai 150.000.000 km lontano da me.
Perché i carabinieri quando vanno a dormire sul comodino hanno un bicchiere vuoto e uno pieno?
Perché se si svegliano e non hanno sete?
scorpioncina '83
Il colmo per una rana?
Farsi i girini in bicicletta!
"strongest"
Una mamma gioca con il proprio bambino:
- Ma di chi sei tu? Ma di chi sei tu?
Il bambino si gira e le risponde:
- Ah ma'... se non lo sai te!!
Tre turisti a New York arrivarono la sera tardi in albergo e si apprestarono a raggiungere le loro stanze, al 45° piano, ma il portiere, contrito, li informò che gli ascensori erano guasti e fino al mattino dopo non c'era speranza di riparazione. I tre, dopo un attimo di sgomento, decisero di prenderla sportivamente e uno di essi disse agli amici:
- Facciamo così. Lasciamo i cappotti, che sono pesanti, qui al portiere, poi saliamo pian pianino. I primi 15 piani io vi racconto una storiella allegra, dal 16° al 30° ne racconta una Marco e dal 31° in su Giacomo.
Così fecero e giunti al 31° piano il primo disse:
- Su, Giacomo, adesso tocca a te!
E quello, con un'espressione disperata:
- Sì! ma sarà una storia triste: ho lasciato le chiavi nel cappotto!!!
((:- orzobimbo :-))
Ma i coloranti alimentari fanno male anche ai daltonici?
m.m. 05/07/66
"Signorina, se le dicessi: sono squattrinato, non ho l'auto, sono maleducato, schizofrenico, asmatico. Mi spilucco le caccole dal naso. Ho la forfora, le piattole, i vermi, lo scolo, una moglie, otto figli, le mutande sporche, il collo lercio, i polsini luridi, le scarpe bucate, la fedina penale sporca, vari tic, bevo, sputacchio, russo, che ce l'ho piccolo, detesto la musica, mi fa schifo ballare, ho le mani umidicce, il naso gocciolante, sono sfaticato e ladro, ho la pancia molliccia, il fiato fetido, pensieri torbidi, gesti brutali, stacco le ali alle mosche, foro gli occhi ai gatti, racconto agli amici i dettagli dei miei rapporti sessuali, accetterebbe di uscire con me?"
"Vada via! Ma che orrore!!!"
"Ecco, lo sapevo che non dovevo dirle che che ce l'ho piccolo!".
((:- orzobimbo :-))
La mamma...
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri: "Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
La mamma è quella che ti insegna a pregare: "Prega Dio che non ti sia caduto il sugo sul tappeto!".
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di lavoro: "Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
La mamma è quella che ti insegna la logica: "Perché lo dico io, ecco perché!"
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente: "Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
La mamma è quella che ti insegna l'ironia: "Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi: "Chiudi la bocca e mangia!".
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo: "Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
La mamma è quella che ti insegna la resistenza "Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!".
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita: "Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo, non fare finta di niente!".
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura: "Come ti ho fatto, ti disfo!".
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere: "Smettila di comportarti come tuo padre!".
La mamma è quella che ti insegna cos'e' l'invidia: "Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori meravigliosi come noi!"
((-: orzobimbo :-))
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita comincia a chiedergli:
"Bel bambino! E' suo figlio?"
E l'uomo: "No".
Donna: "E' suo nipote?"
Uomo: "No".
Donna: "E' il figlio di un suo amico?"
Uomo: "No, guardi, io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo".
((-: orzobimbo :-))
Un Uomo parlando con un amico confessa la sua difficoltà economica e allora l'amico gli consiglia di andare in banca aprire un conto e farsi avere unn blocco d'assegni che potrà utilizzare in qualsiasi occasione.
Il giorno dopo il signore tutto contento corre in banca e ritira il suo malloppo di assegni.
Da quel momento si da alla pazza gioia inizia a staccare assegni per lui e per la moglie... ma ad un certo punto mentre è seduto nella sua nuova auto gli squilla il nuovissimo cellulare e risponde, è il direttore della banca che dice: "Signor Rossi, vorrei comunicarle che il suo conto è oramai vuoto o meglio è arrivato a meno."
E il sigmore risponde: " Tranquillo direttore non sipreoccupi, domani vengo in banca e le faccio un assegno..."
((-: orzobimbo :-))
"Caro... se tu mi amassi..."
"Sì, sì cara prima o poi vedrai che ti... amasso!!!"
Un facchino ad un altro:
- Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!"
- E cosa ti ha dato?
- Una zolletta di zucchero...
((-: orzobimbo :-))
Ma se il tempo ripara tutte le cose perché ho ancora il tubo del lavandino che perde???
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
((:- orzobimbo :-))
C'è un alto dirigente di un'azienda che convoca il suo miglior funzionario per proporre un avanzamento in carriera.
"Senta Leoni, molto probabilmente la nostra azienda aprirà una filiale in Brasile ed io andrò a dirigerla, vorrebbe venire anche lei? Naturalmente con tutte le migliorie del caso per la sua parte economica!"
"No Dottò... grazie! ma il Brasile no, per carità! Tra puttane e calciatori!!! E' un'ambiente che non mi piace!"
"Ma che dice... lo sa che mia moglie è Brasiliana?"
"Ah sì? E.... in che squadra gioca?!"
DELFINOBLU
Nella prestoria:
Un bambino porta la pagella di scuola a suo papà e dopo che lui gli da un'occhiata dice:
"Bunga Bunga!! va bè 2 in italiano, Bunga Bunga!! va bè 2 in matematica, ma Bunga Bunga, 2 in storia! saranno 2 pagine!!!"
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata! Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
((:- orzobimbo :-))
Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari:
"Sara, moglie mia dove sei?"
"Sono qui, stai tranquillo"
"Giuditta, figlia mia, dove sei?"
"Sono qui padre, non agitarti"
"David figlio mio dove sei?"
"Padre sono qui"
"Ma allora al negozio chi ci sta?".
((-: orzobimbo :-))
Il nano commerciante?
Vendilo.
Due amici, Toni e Marco si incontrano.
Toni: "Cos'è questa strana macchia sul braccio?"
Marco: "Ah! questa? Devi sapere che quando mia madre era incinta di me le venne la voglia di cioccolato alle tre di notte e siccome non ce n'era in casa, non ha potuto appagare il suo desiderio e sono nato io con questa macchia volgarmente chiamata "Voglia".
Toni: "Ma che stupidaggine, nel 2005 credi ancora a queste storie? Queste macchie sono angiomi che vengono fuori indipedentemente da quelle che tu chiami "Voglie".
Marco: "E allora come spieghi il fatto che anche mio fratello ha una voglia di fragole sulla fronte? Non ci credi? Vaglielo a domandare!"
E così Toni va dall'altro fratello il quale anch'egli esibisce la macchia sulla fronte a Marco: "Sai, un giorno, a mia madre, quando era incinta, venne voglia di fragole e siccome era inverno e fragole non ce ne erano in giro, non potendo appagare il suo desiderio rimase con la voglia e così sono nato io con tale voglia!"
Toni: "Ma ragazzi! Finitela con queste cazzate!!! Se è vero quello che dite, poiché a mia madre piacevano i giradischi, anche a me doveva succedere qualcosa?.... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche me doveva succedere qualcosa?..."
M.
Un ubriaco torna a casa, apre la porta, si vede riflesso in uno specchio e scappa pensando che ci sia un ladro. In strada incontra una pattuglia dei carabinieri, la ferma e dice: "Aiuto c'è un ladro in casa mia!". Un carabiniere scende dall'auto va a casa dell'uomo, apre la porta e la richiude immediatamente. Si avvicina all'ubriaco e gli dice: "Tutto a posto, c'è dentro un mio collega!".
loeba
"Oggi ho fatto l'amore con il preservativo!"
"E come ti sei trovato?"
"Beh! con le donne era meglio!!!"
delfinoblu
Una signora va in farmacia e tranquillamente chiede al farmacista che le dia dell'arsenico. Il farmacista resta un attimo interdetto ma poi reagisce:
"Ma signora ma l'arsenico è un veleno potentissimo! Non si può mica distribuire come se fosse dell'aspirina! Mi scusi ma per curiosità cosa deve farci con l'arsenico?"
La signora: "Devo assassinare mio marito!"
"Allora non se ne parla proprio cara signora! Ma come le viene in mente di pretendere una cosa simile? Si rende conto che io sarei considerato suo complice?"
La signora sempre serafica allora apre la borsetta ne estrae una foto e la porge al farmacista: la foto ritrae il marito della signora che sta a letto con la moglie del farmacista. Al che il farmacista dice:
"Ma allora la questione cambia aspetto... poteva dirlo subito che ha la ricetta!"
TIBERIO (Parigi)
UNA LETTERA D'AMORE
Caro (si fa per dire) ti amo molto (povero illuso), per te mi butterei sotto un treno (se fosse gia passato) o in un fiume (in secca) l'altra sera ti guardavo (che brutta faccia) e ti imploravo (bello il tuo amico) ora ti lascio (devo uscire col tuo amico) baci (che schifo) la tua (ancora per poco).
GIULIA XXX
E se i musulmani conquistassero il pianeta?
Analizziamo obiettivamente la situazione e tutti i vantaggi:
1. Le donne non potranno più guidare
a.. Eliminazione del traffico
b.. eliminazione del problema dei parcheggi
c.. eliminazione di un gran numero di incidenti
2. Le donne non potranno più parlare
a.. Riduzione dll'inquinamento acustico
3. Le donne non potranno più lavorare
a.. Creazione di nuovi posti di lavoro
4. Le donne non avranno più autonomia di spesa
a.. Aumento del risparmio familiare
5. Le donne dovranno indossare il Burqa
a.. Saranno pronte in 5 minuti
b.. Niente più cessi ambulanti per la strada
c1. Niente più fracassamento di palle con domande tipo: "Sono ingrassata?"
c2. "Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?"
c3. "Stamattina non so cosa mettermi!"
6. Le donne saranno completamente sottomesse all'uomo
a.. Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
b.. Poverino e cazzate tutte le sere con gli amici
7. Poligamia. Situazione tipo: "Cara, facciamo l'amore?"
"No caro, ho mal di testa!"
Calcio in culo e frase tipica: "Cambiooooo, avanti un'altra..."
((-: orzobimbo :-))
Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato:
- Cosa ha buttato nell'acqua?
- Nell'acqua? Io? Niente, perché?
- E allora cosa sono tutte queste penne?
- Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.
((-: ORZOBIMBO :-))
Un'intervista all'avvocato Agnelli: "Come ha fatto a diventare così ricco?"
"Beh, quando avevo 9 anni tvovai pev tevva 10 Live. Con quei soldini compvai una mela. Invece di mangiavla la pulii ben benino e la vendetti pev 20 Live. Con le 20 live ne compvai 2, le pulii e le vendetti pev 40 Live. Con le 40 live ne compvai 4, le pulii e le vendetti pev 80 Live. Con le 80 live ne compvai 10, le pulii e le vendetti pev 110 Live"
"E poi?"
"Poi ricevetti notizia che mio nonno eva movto e mi aveva lasciato qualche miliavdo di live!"
Per la serie GERMANIA
Il piu' grande nuotatore tedesco OTTO VASKEN
Il piu' rappresentativo disoccupato tedesco EGON VON KATZEN
Il piu' ricco produttore di cioccolata tedesco KLAUS VON DENT
Il piu' bravo rosticciere tedesco OTTO PANTZER (per gli amici: PANTZER OTTO)
Il piu' astuto giocatore di poker tedesco OTTO VON BLEFF
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005
VACANZE ESTIVE
Una bella signora parte tutta sola per una vacanza in Kenya. Giunta in albergo un aitante ragazzo nero le porta le valigie in camera. Fa molto caldo. In acensore si scambiano i primi sguardi. Lui è bello, forte, muscoloso. Lei si sente rimescolare dal desiderio e provoca l'uomo aprendosi la camicetta, lasciando intravvedere il seno.
Appoggiate le valigie nella stanza, lui le si avvicina e comincia a spogliarla. Lei fa altrettanto e in breve fanno l'amore.
Nei dieci giorni successivi e per tutto il periodo delle vacanze è un turbinio di sesso.
Purtroppo giunge il momento di partire e i due si salutano.
Lei: "Pensa, abbiamo fatto tanto sesso e non so nemmeno il tuo nome"
Lui: "Mbawe, che in italiano vuol dire neve"
Giunta in Italia la signora si incontra con le amiche che le chiedono com'è andata la vacanza in Kenya.
"Beh, non ci crederete, ma io ho passato dieci giorni sopra 30 cm di neve!"
ENBOKID