L'insetto che produce lana?
L'apecora
Michele
Perché Mosè si fermò davanti al Mar Rosso?
Perché aspettava il verde!!!
Il più grande gay arabo..
Mo'o mett Hallà
Avevo un cane molto intelligente, si chiamava Seduto, gli dicevo: "Seduto vieni qua, Seduto vieni qua, Seduto vieni qua... così morì pazzo!
BRIAH..
Otto del mattino, caserma dei carabinieri.
- Hey collega Cipollini, sei proprio un pirla, dovresti chiudere le imposte, ieri sera dalla mia finestra ho visto che scopavi tua moglie!!
- Pirla sarai tu, ieri sera manco ero a casa!!
Il Bretone
Sulla piazza principale del paese hanno innalzato una maestosa statua della Madonna con la scritta: «A Maria Santissima, Assunta in Cielo a spese del Municipio».
Leoncino
Dicono sia vera!
Sandro Pertini, in visita ufficiale in Inghilterra, sta andando a Buckingham Palace sulla carrozza reale, accompagnato da sua maestà la regina Elisabetta.
Improvvisamente, uno dei cavalli lascia partire una tremenda scorreggia. Imbarazzatissima sua maestà arrossisce e, rivolgendosi a Pertini ritiene opportuno scusarsi:
- Sorry, Mister President!!
E Pertini, togliendosi la pipa di bocca:
- Toh, ma io credevo fosse stato il cavallo!!
il Bretone
(Grande Pertini :-))
Un Francese, un Inglese e un Italiano vengono catturati da una tribù di cannibali che, dopo averli ingrassati ben bene, li infilano in un pentolone per lessarli.
Il capo si avvicina al Francese e gli dice:
- Du podere dire uldimo desiderio, poi noi mangiare te e fare con tua pelle una piroga.
- Una sigaretta per favore - che ottiene subito.
Stessa cosa con l'Inglese, che risponde:
- Un bicchiere di gin, please! - Subito esaudito!
Poi l'Italiano che dice:
- Una forchetta, grazie! -
Stupito, il capo gliela consegna e gli fa:
- Cosa du fare con forchetta?
L'Italiano prende la forchetta e comincia a infilarsela in tutto il corpo urlando:
- Col cazzo che la farete un pirogaaaaaaaaa!!!!!!
il Bretone
Una procace bionda entra in una salumeria e adocchia golosamente alcuni salami esposti.
- Desidera bella signora?
- Mi dia per favore quel salame, no, non quello, quello al centro, quello un po' più grosso...
- Glielo affetto signora?
- Scusi eh, - ribatte risentita lei - ma lei crede che ce l'abbia a forma di salvadanaio???!!!!
il Bretone
Qual è il mare più dolce?
MAR - MELLATA!!!
The King
Come si fa a far impazzire un genovese?
Chiudetelo in una stanza rotonda e ditegli che ci sono 10 euro in un angolo!
Il Bretone
In un ristorante. Il signor Rossi dice al cameriere:
"Mi scusi cameriere....c'è un mosca nella mia minestra... COME LE SEMBRA?!"
"....in difficoltà!!!"
Leoncino
Berlusconi a passeggio per Roma vede una signora cascare a terra. Si precipita per aiutarla a rialzarsi, la rincuora: la signora, riconoscendolo, emozionatissima lo ringrazia. Arrossendo gli chiede come potrà sdebitarsi per tanta gentilezza.
- Ma signora, si figuri, dovere mio.. però, mi consenta, se proprio volesse fare qualcosa.. beh, mi dia il voto alle prossime elezioni
- Cavaliere, mi spiace, mi chiede l'unica cosa che non potrò fare - dice lei rammaricata.
Lui, risentito: - E come mai?
- Cavaliere, cadendo ho picchiato il culo, mica la testa!
Il Bretone
Il piccolo pellerossa chiede al babbo:
- Perché mia sorella si chiama Nuvola Bianca?
- Perché quando l'abbiamo concepita c'era una grande nuvola bianca in cielo!
- E perché mio fratello si chiama Cavallo Pezzato?
- Perché tua mamma ed io siamo andati con un cavallo pezzato nella prateria e lì l'abbiamo concepito.
- Papà, perché tu ti chiami Corvo Nero?
- Perché quando sono stato concepito un corvo nero volteggiava sopra ai miei genitori.
- E perché.....
-Adesso basta Piccolo Preservativo Bucato, devo lavorare...
Il Bretone
Il Colmo per un'elettricista?
Accendere la luce per vedere se era spenta
Grezzo.
Un nero va in un panificio e chiede:
"Sgusade, mi può dare un bò di bane?"
"Biove (tipo di pane milanese)?"
"Ma non lo so, boco fa c'era il sole"
"No dico biove pane?"
"Eh se bioveva bane non venivo qua!"
Leoncino
Interrogazione:
"Ditemi cosa si trova prima del nulla!"
E tutti dicono:
"L'Inteeeeeeeer!"
E la professoressa:
"No... la Juve!!!!"
Piero é in servizio militare in Afghanistan. Telefona a casa per avere notizie.
- Ciao come va, tutti bene?
- Tutti bene sì, però, sai.. il tuo gatto Fuffi é morto..
- E me lo dite così? Lo sapete che ci ero molto affezionato..
- Beh sì, ma come dovevamo dirtelo?
- Cribbio, potevate dirmi.. che so.. che Fuffi era andato fuori, salito su un tetto ed é caduto.. insomma, in un modo meno brutale..
15 giorni dopo Piero ritelefona a casa.
- Ciao come va, tutti bene?
- Sì sì, tutti bene, però sai, il nonno, é uscito, é salito su un tetto....
Il Bretone
- Il mio cane ha il pedigree!
- Che cavolo è?
- L'albero genealogico!
- Ah, per il mio tutti gli alberi vanno bene...
Il Bretone
Un tizio va a comperare una macchina fuori serie, ultimo modello. Ci sale, fa un giro, poi torna dal rivenditore a lamentarsi perché non trova l'autoradio. Questi gli dice che l'autoradio ci sta certamente, ma non c'é bisogno di schiacciare bottoni perché è un modello avanzatissimo, basta il comando vocale.
- Classica - dice tizio per provare, e subito si sente la nona sinfonia di Beethoven.
- Rock - e via con i Metallica.
- Jazz - e si sente Gillespie.
Soddisfatto, ingrana le marce e parte, ma al primo incrocio una moto gli taglia la strada.
-Stronzoooooo - urla incazzato nero..
E la radio:
- Ecco a voi il discorso del leader della minoranza onorevole Berlusconi...
Il Bretone
Pierino 11 anni va a messa con il fratellino di 8. Il più piccino muore di sonno e il prete se ne accorge.
- Sveglia figliolo, sveglia! e dimmi, chi ha creato il cielo e la terra?
Il piccolo è pieno di sonno sicché, Pierino, per aiutarlo, prende una spilla, gli punge il sedere e lo sveglia.
- Mio dio! - esclama il piccolo.
- Bravo figliolo - fa il prete, vedo che hai studiato. Dopo qualche minuto il piccolo si riaddormenta, il prete se ne accorge e gli fa:
- Svegliaaaa, chi è il figlio di Maria e di Giuseppe?
Altra puntura nelle chiappe e lui : - Gesù!
- Bene figliolo - gli dice il prete.
Altri 10 minuti, terza bordata del prete:
- Svegliatiiii e dimmi, cosa dissero Adamo ed Eva quando si risvegliarono il primo giorno?
Terza bucatura nel sedere, il piccolo spalanca gli occhi, guarda Pierino ancora con lo spillone in mano...
- Porcaccia miseria, se mi infili un'altra volta quel coso nel culo ti rompo il muso...
Il Bretone
Estate, un gay sulla spiaggia prende il sole.
"Bagninooo, bagninoooo..." chiama.
Il bagnino si avvicina.
"Bagninooo, ma cosa c'è sotto la sabbia?"
"Beh, sotto la sabbia c'è la sabbia..."
"Ma sotto la sabbia sabbia, che c'è?"
"Sotto la sabbia sabbia c'è ancora sabbia."
"Bagnino, ma sotto la sabbia sabbia sabbia, cosa c'è?"
A questo punto il bagnino, esasperato, urla:
"Sotto la sabbia sabbia sabbia c'è un cazzoooooo!!!!"
"Scavi bagnino, scavi..."
Lungomare di Napoli. Da giorni un turista vede un napoletano spaparanzato tutto il giorno in riva al mare a prendere il sole.
Un giorno gli chiede come mai trascorra le giornate senza fare nulla.
Turista: Come mai non fa nulla tutto il giorno?
Napoletano: e che dovrei fare?
Turista: mah, per esempio pescare..
Napoletano: e dopo?
Turista: potrebbe prendere dei pesci..
Napoletano: e dopo?
Turista: vende i pesci e guadagna qualche soldo..
Napoletano: si, ma dopo?
Turista: coi soldi potrebbe prendere una barca, andare al largo, prendere più pesci e guadagnare più soldi..
Napoletano: sì, ho capito ma dopo?
Turista: se prende più soldi, compera altre barche, assume pescatori, pesca di più, vende di più, e guadagna ancora di più..
Napoletano: va bene, ma poi?
Turista: come ma poi? con i soldi guadagnati fa lavorare solo i suoi pescatori così lei non fa più un cazzo..
Napoletano: perché? cosa crede stia facendo adesso?
Il Bretone
Una coppia di arzilli vecchietti ha deciso di passare il resto della vita ai Caraibi. La notizia giunge in Italia e un quotidiano invia un giornalista ad intervistarli.
- Come ve la passate qui?
- Benissimo -risponde il marito- la mattina dopo la colazione facciamo attività sessuale. A mezzogiono prima di pranzo ancora attività sessuale. Può succedere che facciamo attività sessuale anche dopo.
Verso sera, dopo il bagno, un po' di attività sessuale ed infine quando andiamo a letto ancora attività sessuale.
- E' incredibile -dice il giornalista- ma cosa intende per attività sessuale?
- E' lei che mi rompe i coglioni tutto il giorno!!!
ENBOKID
Un uomo telefona al veterinario:
"Dottore, domani le mando la mia vecchia cagna con mia moglie. Mi raccomando le somministri un potente veleno, la prego, non la faccia soffrire!"
"Daccordo, ma poi la cagna chi la riporta a casa?"
DELFINOBLU
Risultato degli esami per essere ammessi alla Scuola per Carabinieri.
Esaminatore alla recluta: "Figliolo... che l'enciclica papale sia la bicicletta del Papa ok, che il fattore di potenza sia un contadino della Basilicata passi, che il baricentro sia il centro di Bari passi anche questo, ma che la colonia penale sia un deodorante del cazzo... questa proprio no! Bocciato!"
(il Bretone)
Un signore entra dal giornalaio e chiede:
-Scusi, ha Tempo, Gioia e Mani di Fata?
-Certamente!
-Allora, me la darebbe una grattatina alla schiena?
ENBOKID
Giochi
Sapete che differenza passa tra la playstation e le tette?
Nessuna.
Entrambe sono per i bambini ma ci giocano i grandi!
ENBOKID
Un uomo ad un amico: "Che differenza c'è tra una valigia, una porta e la famiglia?"
"..."
"La valigia si porta ma la porta non si valigia..."
E l'amico: "E la famiglia?"
"Tutto bene, grazie"
MOIANS92
Cosa dice un panda che sta litigando con un altro panda?
Smettila, altrimenti ti faccio un occhio bianco!
By ANDREA 92
Un leoncino, nella savana, osserva l'azzurro cielo. D'un tratto una scia bianca attira la sua attenzione, un aereo sta passando ad alta quota. Si rivolge quindi all leonessa madre.
- Mamma, e quello cos'è? - indicando con la zampetta l'argenteo puntino nel cielo.
- Carne in scatola, figliolo...
itangelo
Due amiche stanno parlando quando uno dei due mariti delle ragazze, si presenta e le porge un mazzo di fiori. La ragazza che ha ricevuto i fiori dice all'amica:
- Questo vuol dire che mi toccherà passare tutta la notte con le gambe aperte!
E l'amica:
- Perché non hai un vaso?
federiccccccccccccccca
Oggi ho cercato sull'enciclopedia cosa fosse la JENA RIDENS
Diceva:
- Carnivoro africano
- si muove solo di notte
- si nutre solo di carogne
- si accoppia una sola volta l'anno!!!
IENA RIDENS?!?!?!?!?!
Con la vita che fa, me vòi spiegà che cazzo c'ha da RIDE?????????
Paolo
Carpe diem, trote magnat.
Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno yeti?
In entrambi i casi non è ancora stata dimostrata la loro esistenza.
ehe
Si butta dalla finestra lascia la moglie, i figli... e la finestra aperta.
David91
Novecentonovantanove tic ed ed un tac... cos'e'?
Un millepiedi con la gamba di legno.
Galano.
La mamma dice a Pierino che non vuole andare a letto: "Pierino, mi sono stancata! Fila a letto!"
E Pierino: "Uffa... ma perché ogni volta che sei stanca tu devo andare a letto io?"
anna
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...
anna
Cosa fanno i grilli prima di andare a dormire? Spengono le lucciole!
David91
Negozio di elettrodomestici
Un signore entra in un negozio di elettrodomestici e dice al commesso: "Mi servirebbe una lavatrice!"
E il commesso gli chiede: "Va bene Zoppas?"
E l'uomo risponde: "Non importa, tanto la appoggio al muro!"
Dormiamo in camere separate, ognuno cena per i fatti suoi, facciamo vacanze ognuno per conto suo: insomma facciamo di tutto per tenere unito il matrimonio.
Vivere con una donna è davvero complicato.
Il primo anno l'uomo parla e lei lo ascolta.
Il secondo anno la donna parla e l'uomo ascolta.
Dal terzo anno in poi parlano tutti e due, e i vicini ascoltano.
anna
Tra preti
Due pretini ragionano delle recenti riforme nella chiesa, e uno dice:
"Secondo te arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?"
"Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari!"
dolce
Due medici stanno parlando del loro lavoro:
"Tre giorni fa ho perso un cliente: mi e' morto mentre stavamo giocando a poker"
"Collasso, vero?"
"Non lo so. Non sono andato a guardare le carte!"
dolce
- Dottore, non riesco a smettere di fumare!
- Ha provato con le caramelle?
- Per provare ho provato, ma non s'accendono!!!
amore
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi"
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.
anna
Il cavallo, l'oca e la BMW
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cadde in una pozzanghera melmosa. Non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiese aiuto all'oca. Allora l'oca andò a cercare il contadino, ma non trovandolo decise di prendere la BMW del contadino. La guidò fino alla pozzanghera, attaccò una corda al paraurti e la lanciò al suo amichetto cavallo. Fece retromarcia e riuscì a salvarlo.
Qualche giorno più tardi, l'oca e il cavallo giocavano nuovamente nel prato e questa volta l'oca cadde nella pozzanghera. Chiese aiuto al suo compagno di gioco e gli disse di andare a chiamare il contadino...
Al che il cavallo: "non c'e' bisogno, ci penso io!". Stirò in tutta la sua lunghezza il suo pene e disse: "aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidì e si tiro' fuori sana e salva.
MORALE DELLA STORIA: se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca....!
anna
VODAFONE: I nostri clienti sono belli, sexy, simpatici. Tu è meglio che passi a TIM!!!
L'Avocato
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritereste di andare all'Inferno, ma oggi sono piu' buono del solito, e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio! Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". I tre si ritrovano sulla Terra. Camminando si imbattono nella vetrina di un gran ristorante. L'italiano, vedendo le splendide portate, dopo aver provato a resistere: "Basta! Non ce la faccio! Devo entrare". Gli altri due: "No!, Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... e scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui, dopo aver invano tentato di resistere: "Basta! Sono troppi soldi! Devo prenderlo!". Il turco: "No! Non farlo!", lo scozzese "Si!", il turco "No!", lo scozzese "Si!", e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio....paff ... scompare il turco.
((-: orzobimbo :-))
Che vita... e che fianchi!
Quale film non si trova nella videoteca di Massimo Moratti?
IL SORPASSO
pallina pc
La figlia alla mamma: "Mamma, mamma come è morta la nonna?"
La mamma alla figlia: "E' caduta dal terrazzo"
La figlia alla mamma: "E adessso dov'è?"
La mamma alla figlia: "E' sù in cielo..."
La figlia alla mamma: "CAZZO CHE RIMBALZO!!!"
Dentro un manicomio ci sono due pazzi (lui e lei) che stanno passeggiando in giardino. Ad un tratto, mentre passano vicino alla piscina, la donna si butta dentro con un raptus improvviso e va subito a fondo, l'uomo prontissimo si tuffa prende la donna e la riporta a galla salvandole la vita. Il direttore saputo questo decide immediatamente di premiare l'uomo concedendogli di lasciare l'ospedale perché guarito. Lo chiama per comunicare la notizia direttamente all'interessato:
"Bravo complimenti! Questo gesto mi ha permesso di capire che tu hai recuperato il tuo equilibrio mentale, sarai dimesso oggi stesso dall'ospedale. Purtroppo ti devo dare una notiziaccia, la tua amica che hai salvato nella piscina, stanotte si è impiccata in bagno con la cinta dell'accappatoio."
"Non si è mica suicidata, l'ho appesa io per farla asciugare!"
DELFINOBLU
- Ti piace la Cina?
- Un "pechino"!!
M.P.
Come si fa a mettere un elefante dentro ad un frigorifero?
Si apre il frigorifero,si mette l'elefante e si chiude il frigorifero.
Per metterci una giraffa?
Si apre il frigorifero, si leva l'elefante, si mette la giraffa e si chiude il frigorifero.
Il Re Leone invita ad una festa tutti, ma proprio tutti, gli animali del mondo, chi non ci va?
La giraffa, perché si trova nel frigorifero.
Una donna, come fa ad attraversare un fiume pieno di coccodrilli?
Va tranquilla perchè i coccodrilli sono alla festa del leone.
By Mosquito
Ci sono tre pipistrelli che vogliono fare una gara di chi succhia più sangue.
Il primo torna con il muso tutto rosso e dice agli altri due: "Vedete quella casa, ho succhiato il sangue di quella famiglia!"
Torna il secondo con la faccia tutta rossa e dice: "Guardate quel grattacielo laggiù, ho succhiato il sangue di tutti gli abitanti!"
Arriva il terzo tutto rosso e dice: "Vedete quel palo... bhe io non l'ho visto!!!"
RUGGIERO
- Senti papà, me lo "gonfi" un bagnino?
- Ma piccola, i bagnini non si "gonfiano"....
- Certo che sì. La mamma lo fa ogni giorno tra gli scogli!
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
((:- orzobimbo :-))
"Dottore! dottore! sono ingrassata di 30 chili in un mese!"
"NON SI PREOCCUPI APRA LA BOCCA E DICA "MUUUU"!!""
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora: "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"BR>
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL..."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?????"
((-: orzobimbo :-))
Due coniugi molto anziani si trovano nello studio di un urologo.
La moglie accompagna il marito perchè questi è anche un po sordo.
Il medico esordisce:
"Allora, prima di iniziare qualsiasi diagnosi, avrei bisogno di un suo campione di feci, di urina e di sperma"
L'uomo si porta una mano all'orecchio e chiede alla moglie:
"Che ha detto?"
"Ha detto che gli devi lasciare le tue mutande..."
DELFINOBLU
Come si chiama il miglior sarto giapponese?
Sumisura!
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna:
"Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree tremendamente puzzolenti!"
"Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!"
"Ma io ho le prove: guardi!" E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
"E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto..."
"Ma la guardi bene!"
"Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio..."
"Le dico di osservare attentamente!"
"Senta io non riesco a vedere proprio nulla!"
"Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?"
((-: orzobimbo :-))
Ad una festa della facoltà di matematica, tutte le operazioni si divertono... c'è il più che balla col meno, il seno col coseno, il per che sghignazza con l'elevamento a potenza, la divisione, il logaritmo e la radice quadrata che si sfondano di superalcoolici ma lì, in un angolo, in disparte c'è solitario l'esponenziale.
Al che molto premuroso gli si avvicina il cosenoiperbolico e gli dice:
"Ma che fai lì in disparte!!! Dai!!! INTEGRATI!!"
E l'esponenziale: "No, no... tanto è lo stesso..."
(:- orzobimbo :-))
Due gatti alla cassa del cinema:
"Due biglietti per favore"
E la cassiera: "Ma voi parlate?!?"
I gatti: "Sì ma dentro la sala stiamo zitti!"
Tatona 90
Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!
((:- orzobimbo :-))
La moglie trascurata, dice al marito togliendosi gli slip:
"VEDI QUESTA SI CHIAMA LUMACHINA! SE LA TOCCHI FA LA BRAVA. SE NON LA TOCCHI FA LE CORNA!!!"
((:- orzobimbo :-))
In un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". Un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". Dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. A questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice:
- Signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perché sono molte in questo paesino le donne che "cadono"
A quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. Ma subito il curato rivolto al sindaco:
ù
- Signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!
((:- orzobimbo :-))
L'angelo si avvicinò ad Eva piangente cacciata dall'Eden: "Perché così disperata?"
"Cacciata dal Paradiso!" gli rispose asciugandosi le lacrime "Un castigo tanto grande per un 'fallo' così piccolo!"
Renato
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare:
"Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
"Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
((-: orzobimbo :-))
Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e' sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non e' morto neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona". Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non funziona, vada per la ghigliottina!".
((-: appuntato-orzobimbo :-))
Il nuovo modello Fiat?
FIAT LAPO: tutta bianca e a trazione posteriore...
Al lavoro: non fare oggi quello che potrebbe fare qualcun'altro domani.
Un signore scende dalla sua ferrari con 400 cavalli, e va al bar, lì incontra un amico:
"Oh che bella macchina, posso provarla?"
"No!"
"E dai, per favore!"
"Va bene, ma non andare troppo veloce!!"
I due entrano nella macchina, l'amico spige sul acceleratore: 100, 200, 300, attento ce un muro, bum contro il muro. E sono tutti e due ricoverati in ospedale.
"Hai visto cosa hai fatto alla mia macchina!!"
"Ma scusa, su 400 cavalli non ne salta neanche uno!!"
Ciao G.M.
Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bastardo, vedendo i capelli, decide di prendersi gioco di Lei:
"Signorina guardi che può facilmente aggiustare il danno da sé, basta che soffi nel tubo di scappamento con un po' di energia ed il tettuccio ritorna a posto!"
La bionda felice torna a casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda):
"Ma cosa diavolo stai facendo?!?"
"Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il tetto dell'auto?"
E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica guarda l'auto e con fare compassionevole:
"Ci credo che poi girano tutte quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi!? non vedi che hai lasciato i finestrini abbassati!?"
((:- orzobimbo :-))
Dedicata alle.... insegnanti!
"Se in questa classe c'è qualche idiota si alzi in piedi" fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.
"Bene, Pierino, dimmi perché tu ti consideri un idiota?"
"Sinceramente non penso di esserlo" - dice - "ma non mi piaceva che lei rimanesse in piedi tutta sola."
((-: orzobimbo :-))
Siamo all'epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all'occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede:
"Accidenti, com'è che ha perso la gamba?"
E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L'albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare"
"Accidenti ... e l'uncino?"
"Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e... a tradimento mi ha tagliato la mano"
"Ooohhh. E la benda sull'occhio?"
"La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano"
"Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?"
"Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l'uncino"
((-: orzobimbo :-))
Qual è la differenza tra la moglie e l'amante?
20 ANNI!!
SANDRO ALESSIA
Roma, un party tra gente-bene. Un signore individua tra gli invitati un noto uomo politico. Gli si avvicina e gli dice:
- Sa onorevole, ho molto sentito parlare di voi...
- Si -lo interrompe l'altro istintivamente- ma comunque non ha nessuna prova contro di me!!!
Per la serie BULGARIA
Il piu' noto omosessuale bulgaro ANDREJ KOLIMASKIJ
Il piu' famoso ecologista bulgaro ANDREJ PELIBOSKIJ
Il piu' ricco ristoratore bulgaro PETR ILIC CIOJKIOSKIJ
CAMPANIA INFELIX 2005
C'era una volta un tizio che si chiamava "Incredibile". Non si seppe mai per quale motivo i genitori avessero scelto tale nome, ciò nonostante egli dovette portarlo per tutta la vita.
Quando però si trovò in punto di morte, chiamò presso di sé la fedele moglie e le disse:
"Per tanti anni ho dovuto sopportare tale nome tutto il mondo ha riso alle mie spalle... ti chiedo come ultima volontà che tale nome nn compaia anche sulla mia tomba!"
Per rispettare le ultime volontà del consorte, la brava donna fece incidere sul marmo la seguente scritta: "Qui giace un uomo devoto e modesto che fu sempre fedele a sua moglie."
Così tutti quelli che passavano, leggevano e poi esclamavano:
E' INCREDIBILE!!!
C'e' Bossi che va dal carrozziere con la macchina tutta sfasciata: cofano, portiere... tutto insomma. Appena entra in officina il carrozziere fa:
- Senatur, ma cosa le e' successo alla macchina???
- Eh... sapesse... ho investito un marocchino...
- Ma come ha fatto a fare tutto 'sto danno investendo una sola persona?
- Eh... continuava a scappare tra gli alberi!!!
CAMPANIA INFELIX- CAPUA 2005