Grasso é..."genetico" - Fra sovrappeso e anoressia......

(PUBLIWEB)
Grasso è bello? Mah..più che altro, giura il professor Kiran Chada dell’Università del New Jersey (patria di Bruce Springsteen e Bon Jovi, rockers di varia estrazione e fans) grasso è...genetico. Eh già, pare sia proprio colpa di un gene-killer, l’obesità (o al limite, il sovrappeso) che colpisce duro almeno metà della popolazione italiana. Ma anche gli americani, guarda le statistiche se non ci credi, non scherzano. Perché sti bad boys alimentati a snack e supermerendine e rinforzati con l’immancabile fast-food ormai dilagato da buoni quindici anni anche da noi, incorporano carboidrati e condimenti troppo ipercalorici per un benessere metabolico. Insomma, sbrighiamoci con gli esperimenti da laboratorio, ma piantiamola pure di rimpinzarci di cibi “pericolosi”. Per l’estate, l’esperto consiglia frutta a verdura e soprattutto, niente concessioni di “gratificazione secondaria” a botte di torte al cioccolato e doppi panini al cheesburger. Insomma, niente Big Mac. Altrimenti, si va sull’extra-large e guai a capitare dalle parti di Hannibal the Cannibal.
Che ne pensano i maschi italiani? Gli va via l’eros. Secondo il sondaggio di Riza Psicosomatica, in primavera, alla faccia del polline “attizzante”, la coppia…scoppia. Fra i motivi, la routine e quel certo….lasciarsi andare del partner, tradotto spesso in improvviso rilassamento dei tessuti e poca attenzione al look. Insomma, ”sfatto” non è molto bello. Sia che si tratti di un piatto di spaghetti o di un risotto, che del proprio amato bene. Già, l’amore cui si guardava con aria di Dante superispirato i primi tempi perché ci mozzava il fiato con un paio di gambe sexy o un decoltè da sballo (dice lui) o con quei bei muscoli in evidenza, i bicipiti e l’aria da supefigo (dice lei). Che senso ha ritrovarsi davanti un compagno di vita gonfio e sciatto, in canotta sdrucita e vestaglia, senza più nessun briciolo di charme? Tutta colpa dell’ansia che ci affligge e ci toglie dalle mente la voglia di piacere all’ex oggetto del nostro desiderio, accontentandoci di chattare virtualmente con immaginarie bionde supersexy o bei tenebrosi dal fascino ipoteticamente mediorentale? Mah, magari tutto restasse come il primo giorno. Con foga leopardiana, torniamo all’attimo immediatamente precedente al primo incontro, l’attenzione al taglio di capelli, al trucco, al vestito da indossare, al lucidalabbra, al profumo…il cuore che batte in gola. Dove finisce poi tutto questo, dopo anni di convivenza? Dobbiamo rispolverare il look da “tiger” vestita in pelle e la cena a lume di candela ostriche e champagne per riconquistarlo? E lui, dovrà passare qualche pomeriggio in più in palestra e vestirsi casual spezzato un po’ Valentino o un po’ Calvin Klein, imitando qualche divo magari stagionato, metti un Richard Gere che va sempre ok, non passa mai di moda? La scienza si sta attrezzando anche con una superpillola per debellare le tanto osannate "maniglie dell'amore",,,,Attenti ragazzi che i sondaggi ci spiano. Hanno già decretato che la ragazza tatuata, siliconata e troppo truccata non va più. Torna la ragazzina acqua e sapone. Addio maggiorate? Mah, sembrano davvero lontani i tempi delle ragazze alla Tinto Brass quando la Dellera e Serena Grandi impazzavano. Eppure, sui calendari le misure extra vanno sempre forte. E le top-model? Sulla breccia, da Twiggy alla Campbell e seguaci? Grandi studiosi di scienza dell’alimentazione sparano a zero. Gli psichiatri si accaniscono. Levate quelle pubblicità dannosissime dai cartelloni pubblicitari o avremo una popolazione di anoressiche e bulimiche. Piantatela con le sfilate di moda piene di stangone spiritate oppure dovremo ripomparle tutte a botte di megavitaminizzanti…….
Allora, mezza popolazione è in sovrappeso, l’altra è in rianimazione con le flebo. L’Italia equilibrata che mangia giusto, s’accoppia senza riflussi di odio reciproco, spilluzzica qualche cioccolatino ogni tanto sperando che non sia all’olio vegetale e non subisce la vendetta del gene-killer sulla propria razza, dov’è? Aspettiamo una risposta dal prossimo sondaggio. Intanto, dopo una sanissima cena frugale e macrobiotica, c’infiliamo sotto le coperte con un paio di cucchiaini di budino di soja alla vaniglia, controllando le calorie. Con un pigiamino osè ma non troppo sennò fa poco “acqua e sapone”. Ed ancora un po’ di trucco in faccia, per nascondere le rughette di posizione. Ci struccheremo nottetempo, con un paio di fazzolettini profumati per non turbare il nostro partner ultrasensibile. E soprattutto, per sfuggire all’occhio critico dell’ennesimo sondaggio. E che il gene-kiler ci giri al largo. Peggio dei virus circolanti su internet. Se t’acchiappano, addio messaggi e addio amori…..Dio come hai preso male il via, nuovo millennio. Ogni giorno, ci regali un’ansia nuova. Al punto che quasi quasi, viene la voglia di consolarsi con una Sacher, alla Moretti. Poi ci penseremo domani al Beauty Center con sauna e massaggi, a riparare.